MamanKangourou

Cuando un bebé nace, sus órganos internos están lo suficientemente maduros, pero su cerebro continúa su desarrollo durante algunos años. El peso promedio del cerebro es de alrededor 400 gramos, cuando nace, a un año de 1100 gramos, a los 2 años (80% del peso del cerebro del adulto). El cerebro se desarrolla de forma fenomenal a partir del tercer trimestre del embarazo hasta el final del primer año de vida. Pero para desarrollar su pontencial genético, el cerebro del bebé, necesita absolutamente contacto social y afectivo.

Es John Bowlby, un psiquiatra británico, quien afirmó en los años 50s, que la relación de apego por lo menos con un adulto era tan necesario para el desarrollo afectivo del niño como los alimentos al crecimiento físico. El elaboró, con Mary Ainsworh, una psicologa americana, la teoría del apego. El bebé desarrollará un apego “seguro” si él recibe día a día, cuidados de un adulto sensible, que entiende sus señales y responde a sus necesidades físicas y afectivas de forma constante. Si él está regularmente en contacto con un adulto inconciente de sus necesidades, que le ofrece poco afecto, él desarrollara un apego “inseguro”.

Las investigaciones neurobilógicas del desarrollo desde los años 90s nos han permitido ver como esta evolución del apego, se desarrolla en el cerebro de un bebé y confirmar que el laso de apego es una necesidad biológica. Por cierto, es el hemisferio derecho el que  se desarrolla en el niño. El cerebro derecho, domina en el feto y al bebé hasta los tres años, es entre otros, la base de aspectos no verbales de la comunicación, la intuición y la empatía, la creatividad y el sentido de si mismo emocional y corporal. El cerebro izquierdo, verbal y conceptual, se desarrolla más bien a partir de la edad de 3 años. La mayoría de investigadores afirman que es el medio ambiente social de los dos primeros años de vida, especialmente el lazo madre-niño, que permite madurar el cerebro derecho. Es allí, donde se construye la base de la adaptación social, mecanismos de gestión del estrés y el control de la emociones. “El cerebro esta literalmente diseñado para las experiencias de comunicación y para las emociones percibidas durante la infancia.” (jeliu y Cousineau, 2003)

Al interior del hemisferio derecho, sobre todo al centro del cerebro, en el sistema límbico derecho, que se graban las primeras experiencias socio-afectivas del bebé de 0 a 2 años. Durante los primeros seis meses, uno observa una construcción acelerada de células y de conexiones (sinapsis) entre las neuronas de las amígdalas cerebrales, situadas en el sistema límbico. A esta edad, el bebé esta muy interesado en el contacto social con el ser humano. Hay un interés remarcado por el rostro humano. Es en estas amígdalas cerebrales que se dan las primeras asociaciones que él establece con diferentes estados emotivos como el miedo, la alegría, el amor: por ejemplo, “mamá, papá me aman”, “cuando estoy triste, mamá me consola” o “no puedo contar con los otros”. Estas experiencias son vividas cuando hay un contacto afectivo con la madre y otros cercanos, por la mirada, el tacto, las caricias, durante las actividades cotidianas cuidado y juegos.

Luego, a la edad de los 6 años, hay una madurez de la amígdala y la actividad más intensa de construcción neurológica se desplaza hacia el gyrus cingulé (primera circunvalación del cuerpo calloso) y los núcleos septales. El bebé se apega a personas conocidas que le suministran cuidados y rechaza el contacto con los extraños. Es como si la actividad neurológica en el gyrus cingulé y los núcleos septales inhibieran la actividad de la amígdala caracterizada por una necesidad de contacto social con no importa quien. Entre las personas a quien el niño tiene confianza, la madre es generalmente la preferida. Vemos aparecer la ansiedad de separación típica al final del primer año.

A partir del segundo año de vida, se observa una actividad más intensa en la corteza orbitofrontal (atrás de la orbita del ojo). Esta corteza es el “jefe superior” del cerebro, del cerebro socio emocional, y juega un rol importante en el control de las emociones y el comportamiento. La calidad del apego, el control de si mismo y todo lo que se le relaciona (estima de si mismo, capacidad empática, etc.) continuaran desarrollándose hasta la edad adulta, pero la base parece estar construida hacia los 2 o 3 años.

Si el niño es privado durante los primeros 6 meses de contacto afectivo, su amígdala va a quedar funcionalmente inerte y se observa en él un comportamiento “catatónico” que se parece al autismo. Se ha observado, desafortunadamente en ciertos orfelinatos sobrepoblados. Una privación de estimulación social después de los 6 años, es un riesgo de producir en el niño una familiaridad excesiva con los extraños, como si el gyrus cingulé y el núcleo septal, no estuvieran estimulados, ni pudieran inhibir la actividad de la amígdala. Jeliu y Cousineau (2003) explican que en ciertos casos extremos de disfunción del sistema de apego, se observa una especie de “ceguera social” una inhabilidad a identificar y responder a las señales sociales habituales y una gran dificultad a recordar las caras de personas del lugar.

Por eso, la próxima vez que usted sintiera que usted “no ha hecho nada en el día”, aparte de ocuparse del bebé, puede consolarse pensando, que durante este gran día, usted a grabado en el cerebro de su hijo, lo que el necesitará a lo largo de su vida, para relacionarse con él y funcionar en sociedad.

La siesta o sueño compartido: esto ocurre cuando un padre duerme cerca de su bebé, en general, en la misma habitación. Compartir la cama en forma específica, el coodormir: el bebé duerme con uno de sus padres sobre la misma superficie. Práctica tan antigua como la humanidad, el coodormir es todavía muy popular en las dos terceras partes de la población del planeta, en los países industrializados o no del Asia, Africa y la America del Sur y Central. En Quebec, después de muchos años de dormir solo el bebé en su habitación separada, lejos de sus padres, el coodormir empieza a aumentar. Como saber si se hace de forma segura?

La muerte súbita del bebé y la muerte inesperada del bebé (por ejemplo por sofocación) es la causa más frecuente de decesos de bebé de un mes a un año. Fueron reducidos a la mitad durante los años 90 después de una campaña de sensibilización que recomendaba a los padres de acostar los bebés sobre la espalda, sobre un superficie plana y firme, sin cobijas o almohadas suaves y a las madres de abstenerse de fumar durante el embarazo. Respecto a todas estas precauciones, constatamos que la probabilidad de muertes súbitas disminuyó en un 50% en los bebés que duermen cerca de sus padres con respecto a los que duermen solos en su habitación. La sociedad canadiense de pediatría recomienda desde el 2004 el coodormir padres-bebés durante los primeros seis meses de vida del bebé (ver http:www.cps.ca/francais/enonces/cp/cp04.pdf) Allí se recomienda el coodormir sobre superficies separadas pero sin compartir la cama porque implica ciertos riesgos que hay que conocer.

El coodormir sobre superficies separadas satisface a muchísimos padres, porque les permite verificar si su bebé respira bien y responde a sus necesidades nocturnas sin despertarse ellos mismos. Para el bebé es supremamente seguro de escuchar la respiración de sus padres, sentir su olor y saber que están cerca, si el necesita de ellos. En general, este coodormir se practica con una colchoneta o Mois cerca o pegado a la cama de los padres. Existen también camas pequeñas especiales que se cuelgan sobre el borde de la cama de los padres o de otras que se ponen sobre la cama entre el papá y la mamá.

El mois y las colchonetas para bebé son generalmente construidas y respetan las normas de seguridad lo que no sucede con las camas de los adultos. Entonces, compartiendo la cama, se trata de reproducir en la cama del adulto todas las condiciones de seguridad del bebé. Hay que asegurarse de que el bebé no se caiga de la cama. La solución la más simple es de deshacerse de la estructura de la cama y poner el colchón en el suelo, a una buena distancia del muro. Así se evita el riesgo de caerse gravemente de la cama. La mayoría de accidentes mortales en la cama de los padres sobreviene cuando el bebé se tranca entre la base de la cama y el colchón, entre la cabecera de la cama y el colchón o entre el colchón y el muro (o un mueble) si se ha empujado la cama contra el muro y se separa un poco.

Siempre se evitará dormir con un bebé sobre un canapé, un sofá relleno o una cama de agua, porque se multiplica por 25 el riesgo de muerte súbita o de morir accidentalmente por asfixia. No solamente la superficie es muy suave, sino que también, en los canapés y las sillas rellenas hay muchos lugares donde el bebé se puede trancar y asfixiarse: entre los cojines o entre un cojín y el espaldar.

En la cama de los padres, el bebé debe ser alejado de las cobijas, colchas, almohadas suaves, etc. Si los padres utilizan cobijas, es preferible tener unas que sean delgadas, con tejido poroso como de algodón y evitar las cobijas gruesas y los forros. El bebé puede dormir sobre la espalda dentro de una piyama cerrada, lo suficiente caliente y sin cobijas. Antes de la edad de un año, hay que ver también que el niño no se acueste al lado de otro niño más grande, ni cerca de un animal doméstico. Si un niño mayor duerme en la cama familiar, sea que se ponga el bebé dentro de una bolsa para dormir cerca de la cama familiar o asegurarse todo el tiempo que el cuerpo de la madre (o el padre) separe el niño mayor del menor.

Cuando los padres fuman, (por favor, jamás hacerlo en la habitación del bebé) se recomienda el coodormir sobre superficies separadas. No se le aconseja a una madre que ha fumado durante el embarazo de dormir con el bebé, igual si le da seno. La combinación de la madre fumadora durante el embarazo y compartir la cama, es un factor de riesgo para la muerte súbita, mientras que el coodormir sobre superficies separadas es una protección.

Se aconseja a los padres obesos de no compartir su cama con el bebé. El peso del cuerpo sobre el colchón puede crear un vacio dentro del cual el bebé podría trancarse y podría correr el riesgo de aplastar el bebé.

Si uno de los padres está bajo el efecto del alcohol o de cualquier otra substancia que afecte la vigilancia, es muy importante de poner el niño en su colchoneta y no en la cama de los padres. Lo mismo para los padres que están muy cansados o enfermos. Cuando se constata el deceso de un bebé en una cama compartida por acostarse sobre el bebé o asfixia accidental, con frecuencia el padre implicado, no está en capacidad de ocuparse del bebé.

Desafortunadamente, todas estas advertencias que nos llevan a creer que compartir la cama es peligroso para el bebé, no es el caso cuando las precauciones de base son respetadas por los padres. Ciertos expertos, han formulado la hipótesis donde la situación de una madre no fumadora que amamanta y comparte su cama con su bebé constituye por lo contrario un factor de protección contra la muerte súbita. La literatura científica no contiene ningún caso de una madre que se haya acostado sobre su bebé mientras compartía la cama a menos de que otros factores no se hayan hecho presentes: alcohol, drogas (incluyendo ciertos medicamentos contra la gripa o alergias que producen somnolencia), fatiga excesiva. La liga de la leche anima a las madres a amamantar acostadas sobre su cama, igual si se duermen con el bebé contra ellas. Se sabe que esta proximidad nocturna madre-bebé favorece el establecimiento y la duración del amamantamiento. También parece demostrado que el amamantamiento es un factor de protección contra la muerte súbita.

Agreguemo s que el coodormir debe ser una opción familiar. Es solo una buna opción hasta cuando toda la familia duerme mejor y cada uno ve sus necesidades afectivas y físicas respetadas. Ciertos padres tienen razones validas para escoger que su bebé duerma en su propia habitación. En este momento, la respuesta más rápida cuando el bebé llora en la noche y recibe muchas caricias durante el día, ayudarán a una mejor respuesta a las necesidades de contacto con el bebé.

Claudette Nantel

Psicoterapeuta especializada en Psicología pre y perinatal

Fuentes adicionales:

En frances

http://cododo.free.fr/: le site francophone sur le co-dodo, escrito por Nathale Roques, información y sugerencias sobre la experiencia personal del autor. A consulta absolutamente.

http:// www.aspq.org/view bulletins.php?id=53&article=265: artículo de la Asociación para la salud pública de Quebec en favor de la coosiesta

http:// www.babyfriendly. Org.uk/pdfs/Franch/sharingbedleaflet-french.pdg: compartir una cama con su bebé: una guia para las madres que amamantan. Pagina de la UNICEF (Reino Unido) que resume las precauciones a tomar para compartir su cama con un bebé en toda seguridad.

En inglés

< p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">http://www.nd.edu/jmckenn1/lab/index.html : el sitio anglófono para la coosiesta, según el Dr. James McKenna, antropologo americano y autor mundial sobre la coosiesta. Un artículo muy interesante del Dr. McKenna, “Porqué nunca preguntamos” “es seguro para los niños dormir solos?” Orígenes históricos de formas científicas compartiendo la cama” debate.

McKenna, James J. (2007). Durmiendo con su bebé” una guía para los padres para coodormir. Hagalo ocasionalmente o cada noche, hagalo seguramente. Washington, DC: Platypus Media, LLC. Excelente libro escrito por el gran especialista americano de coodormir, para informar a los padres sobre los factores de riesgo a conocer cuando se quiere aprovechar al máximo. www.chapters.indigo.ca o www.amazon.ca

La excelente revista americana Maternidad (Mothering) publicó en el 2002 un número especial sobre el coodormir. Estos artículos de actualidad, están reagrupados en una libreta “Durmiendo con su bebé’: los mejores científicos del mundo hablan.

El bebé llora porque tiene hambre, necesita contacto (tan importante como el hambre física), sentirse mal es inconfortable, cansa. Sucede con frecuencia que el bebé llora y que uno no sabe realmente porque. Algunas veces, lo averiguamos al día siguiente que el tiene una gripe, o la salida de un diente…también hay bebés hipersensibles, mas difíciles que otros. Ciertos psicólogos hablan de una enfermedad relacionada con el nacimiento o experiencias prenatales difíciles. Otros sufren de lo que llamamos “cólicos del bebé”, lloriqueos inconsolables, en general, muchas horas al final del día a cada día, donde el origen es difícil de discernir. Lo que se sabe actualmente, es que el bebé que llora, tiene realmente necesidad de la presencia de un adulto que lo atienda, porque el no se puede consolar solo.

Que pueden hacer los padres para que su bebé llore menos? Lo primero, prevenir. Sabemos que los bebés en las culturas donde se practica la maternidad cercana (cargar, coodormir, cercanía de los padres) lloran mucho menos que los bebés de America del Norte o Europa. Una investigación hecha en  Montreal en los años 80, reveló que los bebés que son cargados durante tres horas al día en los brazos de los padres o en un porta bebé, lloran de un 40 a 50% menos que los otros que no son cargados sino solamente para alimentarlos y por otras necesidades. Otros estudios revelan que los bebés que son alimentados con el seno, con más frecuencia, que maman con más frecuencia durante el día, y que no se les deja llorar sin ser consolados, lloran menos. En el fondo, llorar es el último recurso del bebé. Si estamos atentos, podemos percibir que el bebé nos muestra índices de sus necesidades mucho antes de llorar. Es mucho más fácil de anticipar las necesidades de un bebé que uno carga durante un buen periodo del día. Uno aprende a identificar mejor sus señales de estrés y de satisfacción.

Existe una gama de trucos para consolar y calmar el bebé: tomarlo en sus brazos, darle seno, por ejemplo. Cada truco funciona con algunos y con otros no. Cada bebé tiene sus trucos que funcionan con mayor frecuencia y otros que no. Si el bebé continua inconsolable a pesar de todos estos esfuerzos? O que el se despierta por la cuarta vez después de haber dormido?. No puedo más, igual si se que le está saliendo un diente! En este momento, el método “CALMS” puede ser útil. Este método en 5 etapas pone acento sobre la necesidad de ocuparse de a bordo de uno mismo antes de preocuparse por el bebé.

Etapa 1: antes de dirigirse hacia el bebé que llora, tomo un momento para sentirme presente con migo mismo e identificar lo que siento: me siento ansiosa, con cólera, culpable, desesperada, cansada, incompetente, una mala madre, etc? Tomo el tiempo de reflexionar, donde estas emociones se encuentran en mi cuerpo. Me miro con compasión, como si observara una buena amiga que vive la misma cosa.

Etapa 2: Tomo algunas respiraciones profundas, los pies bien puestos en el suelo. Según necesidad, tomo un vaso con agua, miro por la ventana. Espero estar más calmada, más centrada. Eso toma algunos minutos.

Etapa 3: Enseguida, escucho con atención, cuando el bebé llora: ‘que quieres decirme, pequeño? Que es lo que escucho cuando lloras?’ pánico, dolor, frustración, cólera, pena,…?

Etapa 4: Una vez que lo siento, hablo con el bebé. Puedo cogerlo y ponerlo delante de mí, cara a cara. “siento que estas frustrado, que tienes miedo, que estas enojado…(según lo que percibo). Te escucho, mi chiquito, estoy con tigo. Quiero ayudarte.” Nunca decimos: ‘se acabó, no hay razón para llorar”, si llora todavía en mis brazos cuando le hablo, después de haberme aplomado y centrado, es porque, él todavía tiene algo que decirme. También se puede en esta etapa, compartir con él lo que siento: “yo también estoy fatigada, frustrada de no entender mejor lo que necesitas”. Intento calmarme para ayudarte mejor. Es posible que el bebé llore nuevamente y más fuerte, en esta etapa, le dejo saber que lo entiendo, que él realmente no va bien. Igual, si él continua lloriqueando, el mensaje de que usted está allí con él, que usted se inquieta realmente, será registrado.

Etapa 5: Ahora, usted puede descargarlo o hacer los gestos que uno estima necesarios para calmar el bebé. Lo toma sobre usted, le ofrece el seno, etc. Usted se da cuenta que en ese momento él podrá realmente calmarse. Con frecuencia, él va a dormirse profundamente, mucho más calmado que si lo hubiera tomado en el momento en que usted se sentía frustrada, enojada o impaciente.

Este método no arregla todo, pero favorece una relación de respeto y de confianza entre el bebé y los padres. Si un bebé llora mucho, es necesario consultar, para conocer la causa e intervenir. También es importante no quedarse solo mucho tiempo con un bebé que llora mucho. Igual, si a papá no se le facilita consolar el bebé inmediatamente, dale confianza. Hablale de las cinco etapas, eso se aprende. El contacto con otras madres, con los que la apoyan habitualmente, le permitirán “recargar sus baterías” además de ofrecerle un descanso.  El bebé necesita que lo acompañen mientras llora, y con frecuencia otro adulto diferente de papá y mamá pueden hacer muy bien la tarea.

Claudette Nantel

Psicoterapeuta especializada en Psicología pre y perinatal

Este artículo es presentado por mamá canguro (www.mamankangourou.com)

Referencias:

- (CALMS una guía para relajar su bebé, por Carrie Contey y Debby Takikawa (2007)

- 7 cosas que los padres deben saber relacionado cuando el bebé llora.

Las emociones de la madre son recibidas por el feto durante el embarazo, pero que hacer? Ciertas madres se culpabilizan, no permiten estar tristes, ni enojadas, etc. o se desconsuelan de sentir todo lo que llamamos, emociones negativas. La vida, ella, es compleja  y lo que  el bebé en el útero debe aprender es la “vida verdadera”, con toda esta complejidad mezclada que conocemos cotidianamente, incluye las cosas maravillosas que uno puede hacer con las emociones dichas “negativas”. Al mismo tiempo, el bebé tiene las mismas necesidades afectivas de antes del nacimiento que los recién nacidos: necesidad de ser respetado, amado, reconocido como una persona completa. De todos modos, es humanamente imposible para una madre, igual para aquella que ha deseado un hijo con todo su corazón, de estar continuamente positiva frente a este bebé. Hay problemas. La madre puede reir, una vez que la angustia a pasado, con su bebé…a veces, sin embargo, hay situaciones que perduran y que moldean un poco más la personalidad del bebé y del niño que ha de ser.

Tomemos el ejemplo de Luc, 3 años, niño difícil, con frecuencia desobediente. Su madre, Genoveva, se resiente y se pregunta, porque sucede que su hijo sea un niño terrible mientras que su hija, Anne, 6 años es feliz. Por tanto, ella los ama tanto al uno como al otro. Ella recuerda que cuando Luc nació, tan pronto que sus miradas se cruzaron, se enamoró de él, pero de pronto, recuerda que cuando esperaba a Anne, ella tenía deseos de tener y recibir su bebé. Por el contrario, el embarazo de Luc sucedió cuando ella no quería quedar embarazada. Ella pasó un embarazo lleno de cólera y de frustración y no tenía el gusto de tener un bebé en su vida.

Siguiendo su intuición de madre, ella decide hablar con su hijo. Aprovecha un momento de tranquilidad, cuando ella está sola en la casa con él y que él juega tranquilamente cerca de ella. Ella le confiesa: “Tu sabes Luc, cuando estabas en mi vientre, no estaba contenta de estar en cinta. Yo no sabía que eras tú quién estaba allí dentro. Cuando  tu naciste y supe que eras tu, yo me enamore de ti y aun te amo mucho. Pero durante todo este tiempo, durante el cual yo no estaba contenta, tu debiste sentirlo y seguramente, eso te causó mucho dolor. Te pido perdón por todo el dolor que te causé cuando estabas en mi vientre.” Luc continua jugando, parece no haber entendido. Pero progresivamente, durante tres días, su comportamiento mejora de forma remarcable.

El se vuelve otro a partir de este momento, no un ángel, pero si un niño mas equilibrado y agradable. Parece no tener mas necesidad de actuar como un niño que dice: “si ustedes no me aman lo suficiente, voy a darles razones para no hacerlo…” La confesión sincera de Genoveva y la confesión  de su pena, le permitieron a Luc curarse de la herida que él tenía, por no sentirse amado antes de su nacimiento.

Otro ejemplo: Marie-eve, 4 años, es la segunda de dos niñas. Jeanne nació primero, pequeña maravilla, los padres están satisfechos. Pero el nacimiento, con cesárea de urgencia, es muy difícil para la madre, Nathalie, quien tiene miedo de tener un bebé. Algunos años pasan. Luego viene el sentimiento de no dejar a Jeanne como hijo único, ella necesita un hermano o hermana. Nathalie está contenta de estar en cinta por segunda vez, pero no es lo mismo que cuando Jeanne. Es mas que todo porque se necesita un hermanito para Jeanne”. Marie-eve nació, es un bebé que tiene su cabeza derecha cuando se tiene sobre ella, si ella está despierta,  no deja su cabeza sobre el hombro de su madre o su padre antes de los 6 meses.

Igual, si es hipersensible, tiene una especie de armazón, se distancia con respecto a la relación con sus padres.

Nathalie asiste a una presentación sobre la conciencia del feto y del impacto de su experiencia prenatal sobre su personalidad. Marie-Eve tiene en ésta época un comportamiento realmente especial en la casa, nunca en la guardería, donde ella es un niño modelo. Ella rechaza dormir en las noches, da patadas a los colchones de arriba de su camarote, molesta a todo el mundo. Estos comportamientos continúan a pesar de los esfuerzos y las intervenciones disciplinarias de los padres.

Nathalie se sensibiliza por las historias de niños que sufren de dificultades personales relacionadas con su vida prenatal y las intervenciones que se pueden hacer para ayudarles. Ellos temen que su hija no se sienta bien, con ella misma. Durante su embarazo y con sus dificultades presentes se ve un reflejo de esto. Ella se va a buscar inmediatamente a Marie-Eve en la guardería, la lleva a comer a una pastelería, le habla con amor sobre su embarazo, su nacimiento, de la época en que era bebé. Ella tiene la colaboración del padre quien tiene una conversación parecida con Marie-Eve un poco mas tarde. Luego, los padres le muestran juntos las fotos de la época cuando ella era bebé, la reafirma sobre el punto de que ella es querida y amada como ella es y no solamente como la hermana de Jeanne.

Yo cruce a Nathalie al año siguiente quien me dijo que la personalidad de su hija se había transformado radicalmente después de este tiempo: de un día al otro, ella paró su comportamiento provocante a la hora de acostarse y hoy en día, sentimos apenas esa distancia que ella ponía todo el tiempo entre ella y nosotros. Ahora, si ella puede dormirse, viene a decir todo tranquilamente a sus padres “me gustaría tener alguno con migo para dormirme”.